Посвящается всем мамам
Всем мамам, которые настолько смелые, что когда приходит время, они отступают назад с материнством и выходят вперёд как старший, мудрый товарищ.
Почему мы горюем когда умирают близкие люди?
Ведь в момент смерти, особо, ничего не чувствуешь. Я не чувствовала. Помню как умерла мама. В тот момент в моей голове проносились мысли наблюдателя со стороны.
У меня умерла мама. Наверно надо плакать. Точно, надо плакать. Это же смерть, тем более мамы.
Как это — НАДО ПЛАКАТЬ?!
А потом куча организационных вопросов. Скорая, морг. Похоронные услуги. Самое сложное, это позвонить всем, кого это касается и сказать об этом. Потому что, это неловко.
Почему это неловко?
Настоящая печаль приходит через год. А слезы, через три.
Через год, вдруг, стало понятно, что мама не уехала в длительную командировку, как это бывало в детстве. Стало понятно, что ее больше нет, совсем.
И тогда начинаешь понимать о чем плачут люди на похоронах. Но похороны через 3 дня. А тогда плакать не о чем.
….
Было лето. И было ощущение, что открылось бесчисленное количество дверей и стоит только выбрать в какую войти. А ещё дух свободы и желание выйти и пойти куда глаза глядят. На край света.
Так мы сходили в поход в Крым.
Откуда взялось это желание дороги, странствий и свободы?
В детстве, мама рассказывала про свои походы на Памире и Камчатке.
А еще, у меня была большая карта на стене, два полушария. И мечты о путешествиях, как-то, глубоко западали, когда мы с мамой рассматривали Африку и Австралию.
В своих походах она встречала альпинистов. И когда выговаривала это слово, мне казалось, что это очень важные и особенные люди. Тогда я решила, что меня тоже когда-то назовут альпинистом.
Мне было 23. Чувство открытых дверей и предвкушение выбора. Ожидание маминой кончины, счет шел на недели.
Я вернулась из похода по Крыму и мы с ней разговаривали.
К этому походу мама мне купила мой первый рюкзак Terra на 75 литров, ботинки Asolo и палатку Hannah lighter, которая у меня до сих пор. Все было красного цвета. Это были подарки мне, от нее.
В рамках подготовки к походу присылала мне на почту слова песен Высоцкого и Визбора.
Откуда это все?
Недавно нашла старый альбом, с черно-белыми фото. Похоже, маме там столько же, сколько мне было. 23 или около того. Я как будто смотрю на себя, только лучшую версию. Купальник, палатка и горные реки.
Вот откуда это все!
После Крыма мы разговаривали и я сказала, что мне мало, мне нужны горы, мне не достаточно лесных троп.
Мама рассказала про клуб Вертикаль. Мне мама рассказала про Киевский альпинистский клуб!
Мое первое занятие по альпинизму совпало с датой 9 дней.
Альпинизм и горы это мамино наследие. Первые вершины, это ее наследие.
Она учила меня, если ты уже в этом месте и в этой ситуации, сделай все возможное, что можешь. Когда все закончиться, тогда подумаешь, стоит ли идти в следующий раз.
Помня об этом, я делала все возможное на Памире, в Киргизии, в Непале.
…..
Когда мамы не стало, и мы с тетей закончили все организационные вопросы, меня отпустили с работы на 2 недели. Не положено так долго, но я же была бедным ребенком у которого трагедия.
Это было начало осени, стояли теплые солнечные дни. Все было залито светом. Я была счастлива. Я была свободна. Я не чувствовала горя и печали. Старалась избегать знакомых, потому, что стыдилась того, что не горюю.
А потом был куплен мотоцикл и первый выезд в большие горы. И понимание, что моя жизнь теперь только моя. Раньше, она, отчасти, принадлежала маме и я не имела права сильно рисковать. Теперь, я могла делать все что хотела.
Я вдруг точно поняла, что смысл маминой жизни был в том, что б я была счастлива. И если это будет не так, я ее подведу. И я не подвела, целый год не подводила.
А через год пришла тоска. И единственный кто мог ее утолить… этого человека больше не было на земле.
Через три года пролились первые слезы по этому человеку. И начался поиск себя.
Потому что с уходом мамы ушло все, что было мной. Оказалось, все, что я о себе знаю — это она. А кто я, мне было неведомо.
……
Жизнь, судьба. Все учтено. Часто одно событие решает исход другого. Я не уверена, что дошла бы сюда, если бы мама была жива. Все точно было бы по другому.
Но вот, что я точно знаю. Она была бы первым человеком, который пошел бы за мной и стал Мастером Рейки. Она была бы первой, кто проводил бы со мной медитации.
Прошло уже 9 лет. Спустя 3 года я тосковала по родителю. Сейчас, я не тоскую, я просто понимаю, что рядом со мной, на дороге по которой я иду,
мог бы быть самый верный друг.
